下面是小編為大家整理的2023年經(jīng)典流行爆笑幽默段子（精選文檔）,供大家參考。
經(jīng)典流行爆笑幽默段子1
1、我跟老媽抱怨說你怎么把我生得那么胖?
老媽飛來一句：“我生你的時候你才6斤多，關(guān)我什么事……”
2、老爸對小外甥說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海。”
老媽在一邊翻白眼：“那太費錢了吧。”
3、媽：兒子這么大了還沒女朋友，真讓人捉急。
爸：別瞎操心了，你兒子在家里一個月不洗一次澡身上都不臟，你以為他干嘛去了。
。。。。。爸，你就不能給我留點面子么!
4、我妹和妹夫特懶，家里很少收拾，亂得出奇，買回來的東西隨便往地下一扔。我媽從他們家回來說，他們以后的孩子不怕摔跟頭，摔到哪里都有東西墊著。
經(jīng)典流行爆笑幽默段子擴展閱讀
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展1）
——幽默段子冷笑話爆笑
幽默段子冷笑話爆笑1
1、“12356”
“4呢?”
“你別沒4找4”
2、跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
3、冬天敷面膜的`感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。
4、如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，你會選擇那種跑車?
5、劊子手的反義詞是什么?接頭霸王。
6、重要的事情要說三遍——晶。
7、一女子打電話到315投訴：“我老公和我愛愛不走心，喜歡借助道具，一點都不真實!”
對方沉默了一會兒，回道：“這事不歸我們管，建議你找假日辦!”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展2）
——段子手爆笑的幽默段子
段子手爆笑的幽默段子1
1.打電話叫附近的外賣，老板說：我們家餛飩有十塊的，也有十五的，你想要哪一種?我問：兩種相差是什么呢?老板說：餛飩是一樣的，就是服務(wù)不一樣。十塊錢的是我送，十五錢的"是美女送。
2.工地驗收，領(lǐng)導們非常的滿意。經(jīng)理太得意了，腦子一熱就讓人打開旁邊消防水試看看，領(lǐng)導們都說不用了。但他非得讓打開，然后沒出水。
3.帶狗狗去寵物店剪毛，老板說要100塊錢。我驚呆了：“臥槽，這么貴，我自己剪個頭發(fā)也就20塊錢?”老板說：“狗敢吃屎那你敢么?”我：“那我要是敢吃怎樣?”老板說：“那我給你剪頭也收一百塊錢”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展3）
——爆笑生活幽默段子
爆笑生活幽默段子1
1、春天，是個萬睡萬睡萬萬睡的季節(jié)。。。
2、有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
3、《寶蓮燈》里的沉香真的好白癡，想打敗二郎神何必千辛萬苦去學藝呢，你在正月里剪個頭發(fā)不就完了嗎?
4、老師是個叫好又叫座的職業(yè)。因為他們每天上課前都會叫“同學們好”和“請坐”。
5、上聯(lián)：風聲雨聲讀書聲，我不出聲;
下聯(lián)：家事國事天下事，不關(guān)我事。
橫批：一邊玩去。
6、A：“鳳凰傳奇里的那個男的`有什么用啊?”
B答：“藥藥，切克鬧，動次打次，北鼻，坑盟夠。”
C答：“是在給那個女的換氣的時間。”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展4）
——內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑3篇
內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑1
1、一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是第一次嗎?
女：嗯，那你是第一次嗎?
男：當然了!
女：我怕疼，還是不要了吧。
男：我會很小心的，不會疼。
女：你們每個男人每次都這樣說，結(jié)果我每次都很疼…
男：那是因為他們都是新手
2、準備和女朋友去旅游，正討論坐什么交通工具去。
女友：“要不坐飛機去吧?”
我：“好啊。”說著我解開了褲腰帶。
3、問：孫悟空為啥無法生育?
答：因為觀音給他上過環(huán)。
4、語文老師給女友的信：你苗條的身材像破折號，豐滿的乳肪像冒號，凹凹的肚臍像句號，不盡激起了我的感嘆號，我多想穿過你的小括號，在里面留下一串省略號!
5、一吊絲，手表秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：“秒針怎么會無緣無故的掉了”
師傅白眼道曰：“你抖動太厲害，以后換那邊手。”
內(nèi)涵段子經(jīng)典超爆笑2
1、“您好，開門查水表。” “水表在外面。”
“您好，我是快遞公司的，有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯了。”
“您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。”“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧!”
“臥槽，爆破一組準備……”
2、理發(fā)店的學徒在給一位顧客刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的顧客大聲嚷道，“給我一把剃刀!”
學徒問：“您要自己刮嗎?”
顧客惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”
3、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。
忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”
司機大驚：“什么易爆品?!”
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”
當時我震驚了!我說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的.運勢?”
大爺答道：“看你大爺!你踩住我腳了!”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展5）
——生活幽默爆笑段子 (菁選3篇)
生活幽默爆笑段子1
1、女友因為穿劣質(zhì)涼鞋，導致腳后跟經(jīng)常磨破，我很心疼，趁著她今天生日，我送給她一盒高檔創(chuàng)可貼。
2、空調(diào)不制冷，拮據(jù)男青年往地上一跪，對空調(diào)說：“奴才給您請氨了～”
3、昨批評樓道清潔工有一處衛(wèi)生未打掃干凈，她回話說：“你不能跨行業(yè)批評偶。”
4、看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的`像被人打了。”
5、嚇死我了!打雷就打雷了!閃毛電!老子在洗澡!還以為有人在給老子拍照!!!
6、聽旁邊人說錢是買不了時間的，我立刻站起身喊了句：網(wǎng)管，25號加一小時，給錢!
7、今天在路上，有個小販對我招呼 ：先生用的智能機?來一個移動電源吧!
我說：謝謝，但是我用的是聯(lián)通卡!
8、經(jīng)過多年來的堅持不懈和自身努力，終于也是個老板了，也被眾人熟知。
每天可以過著那種開著車在大街小巷晃悠的日子了。
有時候所到之處皆有人打招呼。
就連六樓的人有時都把頭伸到窗外跟我說：“喂，老板，酒瓶收不收啊?”
9、領(lǐng)導說他有密集恐懼癥，工作積攢太多他不舒服，讓我?guī)退幚淼粢恍?/p>
后來他說他有拖延癥，工作拖太多讓我?guī)退幚淼粢恍ｎI(lǐng)導又說他有強迫癥，工作一出現(xiàn)他就受不了，讓我務(wù)必幫他完成。
現(xiàn)在領(lǐng)導說他有選擇恐懼癥，不知道自己今天到底應(yīng)該發(fā)作哪個癥，讓我直接把他工作消滅了。
生活幽默爆笑段子2
1、一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應(yīng)過來，班主任幽幽一笑，說，要么進水要么短路。
2、一個人到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”
酒店經(jīng)理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是第一流的。”
那人接著說：“謝謝夸獎!我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”
3、一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：“我們在路上先后共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。”
4、有一位物理系的學生向他所愛的女同學說：“親愛的!我太愛你啦!我是正極，你是負極;我們在一起就能碰撞出愛的火花。”
同學大驚失色：“別碰我!我最怕電。”
生活幽默爆笑段子3
1、“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”
“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”
“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
2、一同事打算向暗戀的MM表白，大伙都很高興，勉勵他好好想想如何煽情，爭取一鼓作氣拿下她。
當天晚上，開頭一切都好，最后他向MM說：噢，你緊握了開啟我心靈的鑰匙，而我手中也有XX旅店的鑰匙，我們......MM打斷了他的表白：兩把都是鑰匙?!
3、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥(bug)
4、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”
女兒想了想，說：“才不呢!你媽那么老，為什么不換你媽!”
5、三八節(jié)不要隨便祝別人節(jié)日快樂，早上發(fā)短信給一堆女性朋友，到現(xiàn)在得到以下回復(fù)：1.滾
2.你發(fā)錯短信了
3.死一邊去
4.你肯定是昨天發(fā)的，短信延遲了
5.我才十五，不到法定年齡
6.你妹婦女，你們?nèi)叶紜D女!
6、有一老外來華赴任。吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告知就是去WC的意思。
敬酒時，另一人說希望下次出國能給予方便，老外納悶不敢問。
突然一電視臺美女主持說：在她方便的時候安排老外做專訪。
老外驚問：怎么能在你方便的時候?!
美女主持笑著說：那在你方便時也可以。老外當即暈倒。
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展6）
——幽默段子爆笑笑話 (菁選2篇)
幽默段子爆笑笑話1
1、某猛人簽名：一男一女在一起是為了繁衍后代，兩個男人在一起才是為了真愛。
2、“我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒?”“恩，我去了，那個長相真的讓我張不開腿。”
3、在女人眼里，成熟沒錢的男人是父親，成熟有錢的男人是舅舅，不成熟又沒錢的是兒子。
4、餐桌再大又怎樣?你最愛吃的不就那幾樣菜;屋子再大又怎樣?你最需要的不就那一張床?城市再大又怎樣?你每天走的不就那幾條路?世界再大又怎樣?你最終找的不就那一個人?
5、自由戀愛也有它的壞處:太自由了容易愛上不該愛的人。
6、氣場不強的女人，頭像往往是個氣場很強的洋妞。氣場強大的女人，頭像一般是真相。
氣場強大的男人，頭像一般是動漫人物。氣場不強的男人，頭像是真相。
用小動物的姑娘都是靠譜懂事好姑娘，這樣的姑娘趕緊娶~用風景圖的是小清新好咩!木有氣場!用動漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我談氣場。
7、男人都有六副模樣：*時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……
女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來沒命一樣;到了高朝像斷氣一樣。千萬別笑，你也一樣。
8、某人的QQ簽名：“還是生女兒好，至少可以肯定外孫是自己的!” 。。。
幽默段子爆笑笑話2
1、一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
2、一群工人在一家鋸木廠工作，有個工人由于離刀片太近，一不小心把耳朵鋸了下來。其他工人馬上關(guān)掉機器，在木屑中尋找那只耳朵。
那個失去耳朵的"工人沉著地說：“看清楚點。我的耳朵后面夾著鉛筆。”
3、一對結(jié)婚15年的夫妻遭遇感情危機，前去咨詢心理專家。專家問他們哪里出了問題?妻子便開始沒完沒了地數(shù)落丈夫的不是。
終于，專家站起身，繞過桌子向那位妻子走去，狂熱地和她擁抱、親吻。做妻子的頓時啞口無言，目瞪口呆。
專家轉(zhuǎn)頭對做丈夫的說：“這就是你妻子需要的東西，每周至少3次，你能做到嗎?”
丈夫考慮了一會兒，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以開車送她來，但是星期五我得釣魚。”
4、飛機的機組人員在中途休整時，機長帶著一位空姐到這個城市最好的地方吃飯、購物，然后在一家豪華的酒店住了一晚上。
第二天早晨,機長安排好飛行準備后,發(fā)現(xiàn)那個空姐還沒有趕到。他撥通了酒店的電話問那位空姐怎么回事。她在電話里哭泣著說她出不了房間的門。“為什么?”機長驚奇地問。
空姐答道：“房間里只有三個門。一個是衛(wèi)生間的門，一個是壁櫥的門，還有一個門上掛著一個牌子，上面寫著‘請勿打擾’!”
5、狂風暴雨將全城的電線都刮斷了。電力公司的一名客服代表，要將維修人員派往各處。
當一名線務(wù)員打電話給一位顧客問她家的準確地址時，她回答：“郵政153號箱。”
那名線務(wù)員疲倦地回答：“姑娘，我會坐在一輛卡車里去，不是在一個信封里。”
6、年輕的醫(yī)生檢查完畢，還不能確診病人得的是什么病，于是問病人：“你以前得過這種病嗎?”“是，大夫。”病人回答。醫(yī)生說：“唉，這就對了。你這病呀現(xiàn)在又復(fù)發(fā)了。”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展7）
——爆笑段子幽默笑話 (菁選2篇)
爆笑段子幽默笑話1
1、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼淚流下來。。。
2、一哥們每次我倆去吃飯，結(jié)賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結(jié)賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。
出來的時候人不見了，服務(wù)生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結(jié)賬!”
3、女：“老公電腦里有片嗎?”
男：“沒有啊，我從來不看”
女：“那D盤里怎么有，你這騙子!”
男：“那是同事放我這的，他怕老婆發(fā)現(xiàn)，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!”
女：“對不起啊，老公。”
男：“哈哈。沒事。”
女：“有點卡啊。”
男：“就第一個卡，其他的沒事。”
啪啪~~~~
“媳婦。。。我錯了”
4、今天哥們結(jié)婚，吃飯的時候新郎來敬酒。到我們這一桌了，我端起酒杯，對新郎來了一句：“說好了一起來搞基，你卻半路娶了妻。”
然后霸氣一飲而盡。留一對新人一臉懵B。。。
5、一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”
她心想是不是要表白了啊這什么命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
爆笑段子幽默笑話2
1、一男人向朋友吹噓自己的"妻子：“我媳婦特強大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她!”
對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村里那叫寡婦。”
2、剛在一路車上人挺多，給兩個大媽讓了坐，一個大媽坐下來就說：“現(xiàn)在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!”
我。。。大媽，咱兩下車打一架吧!
3、叔叔的女兒最近在相親，我就問他：“叔叔，你對你未來的女婿有什么要求?”
他說：“我就一個要求。”
我問：“什么要求?”
他說：“絕對不能找你這樣的。”
4、老婆在后院養(yǎng)了幾只土雞下蛋給兒子吃，這段時間天熱，雞沒下蛋還精神不振。
打電話問醫(yī)生同學，這雞是不是中暑了?
他說下班后來看看情況。
傍晚時他和一幫同學，帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了。。。
5、我跟哥們兒倆人的女友都比較黑。
哥們兒：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿著黑絲襪啊?”
我：“你媳婦好，你媳婦套了一臉的黑褲衩!”
來啊，互相傷害啊!
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展8）
——幽默笑話經(jīng)典搞笑段子
幽默笑話經(jīng)典搞笑段子1
1、宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關(guān)系也不錯，經(jīng)常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當兄弟啊!”
他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎?”
2、室友忽然跟我說，人工呼吸這個詞不好聽，一點意境都沒有，畢竟是KISS了。我就問，那你給想個詞唄，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫愛的供氧。
3、初中那會，流行敲詐。有一次我在網(wǎng)吧上通宵，被三個在街上混的大姐叫到廁所說：“把你最重要的東西掏出來!”
我默默的解開褲帶，她們冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出來，她才被震住了!
“臥槽!這么小!”
4、和女友去網(wǎng)吧玩了一夜的游戲，第二天上課，她當前全班同學的面，對我說：“昨天晚上沒想到你技術(shù)那么好!”
我。。。
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展9）
——幽默笑話段子爆笑一分鐘
幽默笑話段子爆笑一分鐘1
1、今天女朋友陪閨蜜逛街去，從沒干過家務(wù)活的我，把房子打掃了一遍，衣服床單都洗了。
女朋友回來之后盯了我三分鐘，我還沒邀功呢，她調(diào)侃說：戰(zhàn)場都清理好了啊!快說那女的是誰?
2、男孩對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關(guān)于我弟弟的故事吧?”
女孩：“好啊，你說!”
男孩：“算了，太長了!”
女孩：“那我給你說個關(guān)于我妹妹的.故事吧?”
男孩：“我很想聽。”
女孩：“算了，反正你永遠也碰不到她。”
3、給女友講了個色色的段子引誘她，她面無表情的說：“這也叫段子?”
我：“這不叫段子，難道叫外賣?”
女友：“哈哈，好啊好啊!我要吃麻辣燙!”
我。。。
4、男：“你說0大還是1大?”
女：“當然是0大啦。”
男：“不可能吧!你解釋下。”
女：“這都不懂，0里面可以裝下1，但1能裝得下0嗎!”
經(jīng)典流行爆笑幽默段子（擴展10）
——爆笑段子經(jīng)典小笑話
爆笑段子經(jīng)典小笑話1
1、甲：你的身材怎么保持得那么好?
乙：靠跑路。
甲：那么怎樣才能保持跑路的習慣呢?
乙：靠欠債。
2、某局長和某村長喝醉后互相吹噓泡妞經(jīng)歷，局長說：“我泡的都是城里女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什么招都精通……”
村長說：“我泡的都是鄉(xiāng)野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什么病都沒有!”
3、一天，一個來自農(nóng)村滴暴發(fā)戶到一個城市旅游。傍晚，他發(fā)現(xiàn)一群人望著天上剛剛升起的一彎新月。
暴發(fā)戶見了感到奇怪，望著他們喃喃自語道：“這些人真無聊，比一把舊鐮刀還要細的彎月有什么好看的?在我們那里比車轱轆還要圓的滿月都沒人看。”
4、美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行*數(shù)字，他們認為這是火星人曾經(jīng)到達 過地球的歷史記錄。美國召集了許多科學家和數(shù)學家進行分析，始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。
有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發(fā)音是‘辦證’!”